Armazón

 Hoy tito le cede su jueves a una fiel seguidora del toman que se ha decidido a dar sus primeros pasos en esto de la literatura. Un gran saludo para ella, bienvenida y muchos éxitos.

Trato de confiar, de soltar, de ceder. Por momentos pareciera que lo logro. Logro entregar las riendas de mi caballo y permitir que un otro lo dirija hacia un destino que desconozco, pero que no ansío conocer con anticipación. Logro hablar sin miedo al uso que puedan hacer de lo que revelan mis palabras. Logro  cerrar los ojos, sin vichar, dejando que él toque mi cuerpo sin yo poder predecir dónde, cómo y en qué momento. Logro dejarme llevar por la corriente que no sé de dónde viene ni hacia dónde va, pero no importa… Nada parece preocuparme en ese estado de confianza plena en el otro, en la vida.  Me lleno de sorpresas gracias a que logro no planear, no controlar.

Pero esta entrega hermosa no resulta eterna. De repente el mundo parece transformarse en una amenaza y corro a prender el botón de la alarma. Mi caballo parece estar dirigiéndose hacia un destino lleno de peligro. Mis palabras no quieren revelar nada que vaya a exponerme demasiado. Mis ojos no quieren cerrarse del todo sin que mi mente conozca qué pasará. Invierto todas mis fuerzas para nadar en contra de la corriente y llegar al lugar que yo sé que es seguro.  Trato de controlar, predecir, calcular. No puedo sentir otra cosa que miedo. Cualquier objeto externo a mi parece ser causante de que yo refuerce mis defensas.

Un armazón empieza a cubrir mi cuerpo para protegerme y empiezo a tranquilizarme. Nada me lastima. Me siento a salvo, aunque no logro sentirme feliz. El armazón es tan fuerte que nada, pero nada, logra atravesarlo. Ahí dentro no hay peligro pero tampoco hay sonidos, no hay olores, no hay sabores, no hay paisajes ni personas. Es un adormecimiento generalizado, en donde solo la mente sofocante está despierta.

Empiezo a extrañar las caricias, las palabras, la música, las cosas. Extraño a los demás. Extraño el amor, la tristeza, la rabia, el placer. Quiero salir, volver a sentir, volver a confiar, volver a vivir.

Intento con toda mi fuerza romper el armazón. Sudo, lloro, grito por dentro rogando que de afuera me rescaten. Nada parece tener resultado. Me es imposible aceptar que fue mi propia mente llena de miedos quien me encerró, quien me adormeció, quien me mató. 

                                                                                                                    Giorgi