A mis chichis y chichos (despedida de fin de año)

Atentamente se dirige a ustedes William Comodoro Chamberlain, representante legal y personal trainer del señor Augusto Prensio, para transcribir textualmente el discurso que éste último proclamó antes de caer desmayado por un "pico de presión", según pudo constatar luego de sacarle el pico de la botella de la boca, su guardaespaldas Luquita Brasi. A continuación, el discurso en cuestión:


"¿Willy? ¿Estás escribiendo lo que te estoy dictando? ¡Burp! (onomatopeya de eructo para los novatos) Pone así... hay que empezar con unas líneas de adulación, de mamadereo y autobombo..."

  Queridos amiguillos, ha sido un grato año para este pazguato que ha visto crecer bajo su seno (sí, por un problema hormonal ostento mamas masculinas y no me avergüenzo) una camada de cachorros literatos. Es un orgullo poder decir que gracias a ustedes, este grupete de ególatras que pude reunir en el escaso correr de una semana, se siente ahora con seguridad y confianza para seguir pisando en tierra firme literaria.
  Qué decir de ellos, pobres almas que vagaban sin un rumbo definido hasta que yo les mostré la luz (una lámpara de 25 watts que alumbra mi monoambiente) y les di lápiz y papel (previamente tomado de una escuela pública a la que asiste mi hijo no reconocido) para que vaciaran en él todas sus inquietudes.
  Empezaré hablando de Tito, un ilustre negri... (¿se puede decir negro Willy?... no, ah, ¿por lo de luisito no?) ...eh, Tito, un muchachín de tez morena que acudió a mí un día pidiendo una rodaja de pan o "un prócer pal vino". Luego de ofrecerle mi mejor tannat, así como una tajada de rosca navideña, me comentó su idea, la de conformar bajo mi padrinazgo una élite de jóvenes fervientes de plasmar sus ansias en papel. Acepté al instante, no sin antes haber preguntado cuál iba a ser mi paga... "las alabanzas de los lectores y algún que otro choripete a la carrera de alguna groupie desesperada" me contestó sonriente. Fue lo último lo que me convenció, pero hasta ahora sigo esperando, bragueta abierta, a que llegué esa boca experta.
  Hablaré ahora de Seoane otro morocho negrodescendiente (¿se dice así no Willy? ¿No? ¿afro...? ¿qué?). A este joven de piel oscura lo necesitaba en mi plantel si quería ganar minitas intelectualoides de esas "a las que le gusta esperimentar". Con su poesía y su cultura literaria, le daría a nuestro emprendimiento un valor artístico tremendo y luego de ofrecerle unos sanguchitos y uno de esos juguitos que son nuevos, aceptó de inmediato.
  Seguiré ahora con Nano, gran narigón compadre, quien comparte conmigo el gusto por las mujeres y por la música balcánica de los años 80'. A este botija lo encontré maldiciendo a un guardia de seguridad en la puerta del casino del Parque Rodó, alegaba que el guardia le había afanado un par de fichas. Tuve que interceder por él y le comenté que tenía un buen abogado. Me mostró una carta de quejas titulada "Indignación de un ludópata empedernido" en la cual despotricaba abiertamente contra el director del casino. En ese momento me percaté de su talento literario y lo incluí enseguida en mi proyecto.
  Finalmente mi último hijo, "el mimado" como mienten algunos. A este cineasta frustrado lo encontré en el set de filmación de un comercial de toallitas femeninas. Éste trataba de una jovencita que experimentaba por primera vez su desangramiento y yo, por mi carisma abrasador y por mi espesa barba, hacía del "Mago de las toallitas" (algo así como "el Gandalf del síndrome pre-menstrual"). Fue una experiencia divina y la pendeja estaba para chuparse los dedos (eso sí, después había que limpiárselos porque te quedaban llenos de ketchup). Bueno, me fui de tema, la cosa es que encontré a este muchachito Elugo cabizbajo, bajo la sombra   de una palmera, quejándose porque lo había cagado una paloma y escribiendo una carta de protesta a la intendenta de Montevideo en la cual reclamaba "Acción inmediata contra estas ratas voladoras". Al leer dos líneas de ese reclamo, sabía que me encontraba frente a un talento nato, un diamante en bruto gustoso de ser pulido (es más, esa misma noche lo pulí en mi monoambiente). Le ofrecí un contrato sabroso y dijo que sí, sin dudarlo.
  Eso es todo lo que puedo decir de mis hijos, a continuación hablaré brevemente de mis hijastros, esos pobres bastardos a los que tuve que adoptar porque quería ver que se sentía ser una Angelina Jolie-adoptanegritos.
  Primero está el Manso Sosa, gran cuatrero viejo, compadre de putas y tragos. A este individuo me lo topé en la fachada de "La ladilla que habla", un conocido prostíbulo de sus pagos. Estaba enfurecido y puteaba a los gritos a Yolanda (conocida en el lugar por su capacidad para las lenguas, no los idiomas, sino su habilidad para lamerte de toda manera posible, le enseñaba a hablar al muñeco), bueno, resulta que el Manso la insultaba porque "él había pagado un completo" y ella se había negado a limpiarle el culo después del bostazo que se echó el Manso, éste último decía que "en completo está todo incluido... si te pido que me la sacudás después de mear, lo tenés que hacer". Ya en la poesía que se desprendía de su hablar, supe que este muchacho era un gran escritor. Le dije que sí se unía a mí, le limpiaría el culo gratuitamente con tal de que produjera textos con "punch" semanalmente. Aceptó de inmediato y juntos entramos a "La ladilla que habla" para festejar y ajusticiar a la Yolanda.
  Luego llegó a estos parajes literarios la incorporación de una visión totalmente diferente, inevitablemente necesaria. La llegada de la Gata Flora a nuestro plantel de escritores, significó un soplo de aire fresco y femenino, nuestra apertura hacia un nuevo público y nicho de mercado: las mujeres. Con la llegada de esta ilustre jovencita, tuve una revelación: "Las mujeres no sólo han aprendido a leer, sino que también saben escribir" (Willy me pide que tache esta última frase, ya hemos tenido problemas legales con grupos feministas... malditas putas lesbianas, digo esto rebenque en mano, por si tengo que amansar alguna...) El tema es que el talento de esta muchacha agregó una nueva dimensión a nuestro espacio literario, una voz distinta, una sensibilidad diferente. Quiero dejar en claro que la señorita en cuestión realizó "el mismo casting-sábana" que el resto de los muchachos, no hubo trato preferencial.
  Y finalmente se sumó al Toman el señor Miguel Sanecasse, ilustre pensador contemporáneo. A Miguel ya lo conocía de jugar al "Monte" en el barzucho de la esquina de casa, siempre una botella de whisky y un habano de por medio. Pasábamos horas y horas discutiendo sobre política y fútbol más que nada (cierta vez el enfrentamiento se nos fue de las manos y tuve que hacer uso de mi revólver agujereándole el hombro al pobre... Miguel, me disculpo por eso, espero que las ampollas de morfina que te mando mensualmente calmen tu dolor, por cierto ¿todavía te duele? ha pasado un año del accidente, que todavía te duela es medio raro...). La incorporación de Sanecasse atrajo a políticos e intelectuales, que ya insultaban nuestra literatura, etiquetándonos de "meros estetas, sedientos de placer y de minitas; los cuales escriben por escribir sin sustento argumental ni conciencia política". Esto en parte verdad, cuando formás una banda, hacés peliculitas o te las tirás de escritor, tu principal impulso es el de atraer conchas, pero igual, con Miguel, les tapamos la boca a esos putos.
  Por último quiero agradecer a todos mis sobrinos, sin ellos no sería tío. Así que agradezco de tripa y corazón a: mi vieja que sé que me está leyendo, a Avellaneda (una escritora madura con un talento narrativo extraordinario), a CeroUno (el pase más fresco del blog y uno de los más prometedores), al Cuate César (nuestro corresponsal mejicano nocturno), a El barba (nuestro experto en travestís y demás cuestiones por el estilo), a El Gordo People (este ni me acuerdo quién es, creo que mi viejo tranza), a El Perfecto Imbécil (un escritor con blog propio que vale la pena seguir), a El Bigote Castro (un mercenario hijo de puta que tiene un sentido del humor de la puta madre), a Tristán el Triste (si todavía no se suicidó), a Walter Allmost (todavía esperamos su regreso, ojalá no lo haya tentando una ruleta rusa) y al Zapa (nuestro periodista deportivo que lanzó un OneHitWonder y nunca más pegó el grito).
  Bueno, esto era todo lo que tenía para decir, para más información llamar al 0800-PRENSIO (atiendo todo el día e incluso personalmente, manden foto antes).
  De lo más profundo de nuestros seres, mis hijos, hijastros, sobrinos, Willy, Luquita y yo les agradecemos enormemente el que hayan leído aunque sea una palabra de estas páginas que con tanto esfuerzo y dedicación procuramos escribir. Les deseamos también un Feliz Año y unas felices vacaciones veraniegas, no se droguen tanto y encapuchen al muchacho los varones y exijan que lo hagan las nenas. Les comunico también que el 2012 no será el fin para el Tomandroganpelean, a pesar de que los mayas lo predicaron hace años; volveremos con más. mucho más: diseño nuevo, nuevos textos, nueva foto, regalos para nuestros lectores, un programa de TV y muchas sorpresas más.
 
                                                    Besos en las nalgas y abrazos de oso,
                                                                                 Augusto Prensio (Editor General)
 

Retirada 2011

Llego la hora y no de cortar la torta precisamente. El manso se va de putas a la playa y no va a poder publicar durante estas fechas hasta que las neuronas se recuperen y vuelvan a producir textos geniales de una buena vez. Es por esto mis pollitos que me despido, no sin antes desearles ciertas cositas:

1-Feliz navidad.

2-Feliz año nuevo.

3-Si van al baile de navidad y se chuponean un travesti no vale cantar después que no sabías, tamos todos avisados, él que lo haga es por voluntad propia y pleno conocimiento.

4-Si tiran fuegos artificiales se merecen que se les vuele una mano, gastar esa guita en bombas habiendo tantas drogas y alcohol para comprar…

5-Por más que nos organicemos no vamos a coger, ni todos ni algunos. Ni si arrancamos a organizarnos un año antes la vamos a poner, así que a hacer la de Vladimir, una pajita y a dormir.

6-Me olvidé lo que iba a poner acá porque fui a aprontar el mate y cuando volví la idea se había ido. Ahora la voy a salir a buscar, ya vuelvo.

7-Volví, no encontré la idea, pero encontré a Macarena, una puta de barrio sur que tiene unas lagrimitas de pasta base y justo pasaba por acá. ¡La amo, es la luz de mi vida!

8-Si van a la playa usar protector solar es de puto.

9-Esperemos que este año el gato no le haga de marido a ninguna gorda chango (chiste interno)

10-No tiren bombas a la entrada del baile del golf, después la chispita los tiene que hacer entrar de nuevo si los echan (chiste interno)

11-Quiero dejar en claro que “Elugo” es la peor basura como amigo y vamos a estar todos esperando que le roben los órganos en chile y le dejen el culo como una flor.

12-NUNCA SE OLVIDEN QUE LAS BOMBAS DEL VECINO SIEMPRE, PERO SIEMPRE SON MEJOR QUE LAS QUE VAS A TIRAR VOS,  así que ahórrate el sentimiento de ser un pelotudo. Disfruta las bombas del vecino ¡GRATIS!

13-Quiero llegar al 15.

14-Si pinta orgia ya saben mi número.

15-QUINCE PRIMAVERAS TIENES QUE CUMPLIR LARALALA QUINCE FLORES NUEVAS QUE TE HARAN FELIZ LARALALALA….

Ahora si, Besos, abrazos y caricias.

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El Manso Sosa

Extra

Fijaba la vista en el espejo tratando de enderezar su jopo para colocarlo en esa posición ideal que rendía justo homenaje a su mejor cara. Llenó de gel sus manos y desparramó viscosidad en sus cabellos ariscos, amansándolos como quien doma caballos.

Se puso a repasar su arsenal de muecas y gestos: primero representó a un padre que mató a su hija confundiéndola con un ladrón (sabía que la escena estaba vigente), para esto, desdibujó su rostro en una mueca triste e incluso probó las gotitas que te hacen llorar (esas que venden en el barrio de los judíos) y comprobó su eficacia; luego evocó a un personaje villanesco y puso su mejor cara de malo, de “a mí no me hacen ni las balas” y hasta se asustó de su propia imagen; continuó emulando a un bufón y se deleitó agotando todas las muecas graciosas que tenía en su haber, para la decimoctava ya estaba aburrido. Tomó su campera, se perfumó lo bastante como para ser distinguido a una cuadra a la redonda y salió de su casa.

Nombre: Nelson, oficio: actor, o al menos así lo quería creer él a pesar de que su historial de carrera se limitaba a unos cuantos trabajos como extra y a una oportunidad en la que le dieron un par de líneas en un comercial de tránsito lento. Esto poco le importaba, se sentía satisfecho con lo que hacía, pasear de casting en casting y cobrar chirolas por ser explotado en dichos rodajes. Ahora se dirigía a un casting…

Tocó el timbre de aquella roñosa puerta de aquel penoso edificio y una voz gangosa lo atendió desde dentro “¿Sí?”, “Para el casting de Redus fat fas” contestó Nelson y la voz le dijo “Adelante, pase”.

Ya dentro, saludó a la oficinista gangosa y ésta le devolvió el gesto con cara de pocos amigos y pocos polvos. Tomó asiento y encontró a su lado a un viejo colega que había estado fuera de las canchas por una lesión muscular en la pierna derecha. Portaba ahora un bastón y estaba más gordo que antes.

-¿Qué haces hermano?- saludó Nelson.

-¿Todo en orden Nelson?- contestó el gordo.

-Bien, todo lindo. ¿Vos? ¿Cómo estás de esa gamba?

-Y ahí… casi recuperado del todo…

-Me alegro- dijo complacientemente Nelson aunque por dentro pensaba que el gordo era ahora otro competidor más a la hora de obtener papeles importantes; y qué competidor, sabía actuar con total frescura y naturalidad y esta nueva gordura le otorgaba un aderezo simpaticón. Como para no pensar en el tema, Nelson agregó:

-¿Y el litigio contra la productora? ¿Se arregló eso ya?

-No, qué se va a arreglar. Es todo un chanchullo, a uno lo tienen parado en cuclillas viéndole el culo a Gaspar y escuchando sus pelotudeces veinticuatro horas seguidas y resulta que estaba todo en el contrato. Es la letra chiquita Nelson, la letra chiquita. Por eso me traje los lentes, para leer todito

-Bueno, tampoco te quejes, tuviste la oportunidad de actuar junto a una estrella del ámbito local. Sabés lo que daría yo por tener ese parlamento, ¿cómo era?

-Ay, qué linda experiencia, todavía me acuerdo… esas líneas las recito todas las noches como si fueran el padrenuestro, te digo que a pesar de haber terminado con la pierna rota y con quemaduras leves por estar todo un día al rayo del sol, valió la pena

-Bueno, ¿pero cómo era lo que decías?

-Yo le decía “No hay más gas, Gaspar” y él me contestaba “A Gas le venís a preguntar por gas, para eso llama a Acodike”

-Un guión exquisito… y sus actuaciones sublimes

-Si, Gaspar ganó el “Chirimbolo de oro” por su actuación… lástima que sacaron el comercial del aire porque muchas personas luego de verlo se sentían inclinadas a dejar la llave de gas abierta esperando que apareciera Gaspar, pero nada, palmaban antes de que llegara

Nelson, con obvias intenciones de desviar la conversación, puesto que aquel hecho  había catapultado al Gordo a la fama mientras que él quedó en el ostracismo, le preguntó:

-¿Vos estás más gordo que antes no?

-Si, tanta quietud te achancha

En eso salieron un gordo y un flaco de una de las habitaciones, atrás salió un veterano “cool” con sombrerito, camisa y chaleco que al ver a Nelson y a su colega les dijo: “Ustedes son los próximos… mmm… perfecto, vos hacés el Antes y vos el Después”, a lo que Nelson contestó “Pero no nos parecemos en nada”, a lo que el humanoide publicitario astutamente respondió “Eso no importa, después le photoshopeamos la cara al más simpático y se la pegamos en el cuerpo del otro”.

Nelson entró, tragándose su dignidad y sabiendo que la cara del gordo simpaticón sería la photoshopeada. 

Elugo

Clavar un clavo

ahí está la pared de mi nueva vida

otra vez blanca

tengo un montón para colgar y me da pereza

como si la necesidad tuviera cara de hereje

que es decir algo porque suena nomás

por casualidad

hace días que estoy por colgar el inventario

me da pereza

escribir es una milésima de segundo en el universo

divago en lugar de agarrar el martillo

la idea de hacer las cosas tiene peso

pesa como una mochila cargada a las siete y media de la mañana

ni un segundo más ni un segundo menos

durmiendo se imagina

idear las cosas sin hacerlas:

clavar un clavo

pegar las postales que arranqué (quedó la huella de la cinta horrible)

coser los botones de las gabardinas

se viene el invierno -  las suelas despegadas de las botas

mandar arreglar el cuadro con el vidrio rajado

ir al dentista

idear las cosas sin hacerlas:

el guión de una película

una tortilla de espinacas

llamar a la persona más importante

que está esperando

ahí la puntada en el corazón

física

¿el cuerpo es idea?

idear las cosas sin hacerlas:

en la idea de lo que no puedo

no está

no tengo

no hago (hago es una palabra tonta)

está el placer

punto

                                   La Gata Flora

Las letras no van a la guerra

“Otro producto envasado y empaquetado ¡congratulations mister! Ahora sí, ya podemos tomar unas fotitos, podemos ponerle dibujitos lindos y lanzarlo al mercado, invadamos, ¡guerra! ¡Esta es una puta guerra! Estamos en el siglo XXI y estas son las nuevas guerras que hay que promover, son guerras silenciosas.

El soldado está bien adiestrado y con sólo 20 añitos. Hay que mandarlo a la radio, hay que mandarlo a la tele, a internet también por supuesto, y bien vestido, y por sobre todo, muchas entrevistas, muchas porque este soldado que tenemos aquí ya está excelentemente preparado, es un robot que tiene ante cada pregunta una respuesta bien masticadita que le dimos.

Como empresa ya poco nos importa, o mejor dicho nada, el contenido de este libro, ¿cuántas personas consumidoras de coca cola saben qué lleva la fórmula secreta? ¿Cuántas ehh? Y entonces nadie nos puede decir absolutamente nada del contenido...”

Pfff me desperté, y qué manera de transpirar mi dios... Por suerte sólo era un sueño, o más bien una clara pesadilla, por un momento pensé que me habían capturado, pero esta vez tuve suerte y zafé, sinceramente pensé que ya no podría escribir nunca más, pero no, aún están estas hojas ya amarillentas impregnadas de letras desencajadas e ilegibles.

Lo que más aterra de los sueños es que la mayoría de las veces, se basan en aquella realidad que se revuelca por el suelo, y lamentablemente este siglo tiene mucho de revolcones. De hecho, los prototipos no son más que revolcones de la sociedad en busca del éxito. Allí nacen los escritores mediocres que editan los libros que inundan, con una asquerosa promoción, las librerías, pegándole un codazo en la boca a quienes tienen algo con esencia para contar.

Por suerte yo sigo siendo mi propia marioneta, sí, ya sé, mis movimientos no son del todo aceitados y poca gente va a verme al teatro que se cae a pedazos, pero sigo siendo yo y eso es impagable.

El perfecto imbécil

Otra

                                La otra es la muerte. Aparte de la muerte, la soledad más explícita es la de después de haber amado.

 Enseguida después del amor (no el que conocía, al que se había acostumbrado sino una forma más áspera, en donde el azar y el desencuentro eran actores activos igual que la voluntad o la experiencia, apenas por momentos violento, destructivo: la había llamado puta en silencio, con el movimiento de los labios y le había cinchado el pelo hasta oírla quejarse del dolor) volvían a la vergüenza, a la conciencia de los cuerpos desnudos, a la soledad.   

 Su primer impulso fue cerrar los ojos y dormir. No pudo evitar mirarla, no pudo evitar que sus miradas se crucen: era como mirarse por primera vez. La vio taparse con las sabanas  y se acordó de cuando era niño y las usaba como un escudo de papel en la oscuridad del cuarto.

Se incorporó en la cama. Encendió un cigarrillo y se entretuvo en ver cómo el humo ascendía hasta el cielo del techo y se estacionaba ahí como nubes. Pensó que su cigarrillo encendido era la única estrella en la noche del cuarto.

A la verdad solo puede seguir el silencio

  Desconozco el motivo, la circunstancia que los habrá movido a hablarse, ignoro quién de los dos habrá motivado en ese momento el diálogo. (Yo no sabía quién era él cuando estaba con ellas, qué anécdotas contaría, qué importancia le daría a los silencios, en fin, detrás de qué máscara se alumbraba). Se que a él le sorprendía que las palabras no se perdieran en la penumbra, que no se sintieran intimidadas por la agresividad de los olores que sus cuerpos seguían desprendiendo.

  Sin saber por qué, algo (una palabra, un gesto, cierta forma del pudor) le recordó a la otra, a la mujer parecida a la rutina y a las costumbres del amor.

 Comenzó a contarle cosas de ella, de manera irrefrenable: entre risas le contó cómo le fastidiaba el hábito de ella de dejar la pasta de dientes destapada y el de cortar mal los sobres de mayonesa (se dio cuenta en ese momento que las malas costumbres de los que amamos existen solo para exaltar la nostalgia).

  Le confesó que a veces le venían unas ganas locas de tener un hijo con ella.

  La imaginó durmiendo y tuvo ganas de estar acostado a su lado.

  Si un día nos dejáramos tengo miedo de no saber más quién soy, le dijo, y ya no pudo hablar más.  

 Casi pensó en decir te amo como antes había dicho puta.

  Lo terrible de la soledad es que se parezca tanto a encontrarse a uno mismo.  

 

 A su lado la mujer no podía mirarlo. Si en este momento me toca, pensó, sin poder llegar a un acuerdo, me pongo a gritar hasta oír voces en los pasillos o lo abrazo hasta que se quede dormido.

 El miró hacia su costado y vio la mirada de ella, brillando, clavada como una cruz contra la pared. Creyó verla llorar a su lado, imaginó las lágrimas de ella queriendo desaparecer las manchas de suciedad de las sábanas, la soledad pesando como un cuerpo en medio de la cama.

                                                     Seoane

Joseph Alois Schumpeter

 Puedo pecar de pedante pero la sociedad uruguaya hoy en día, sin saberlo, esta entrando en una discusión sobre que estilo de democracia y de estado queremos. Ante esto me parece pertinente presentar a este autor que si bien era un economista también tiene escritos y tratados políticos. Además de eso me tomo el atrevimiento de tratar de generar contenido para un debate de lo mas interesante.

 A grosso modo podemos distinguir dos tipos de democracias (son tipos ideales) una la republicana y la otra la liberal. La primera no separa la sociedad civil del estado mientras que la segunda si, abriendo dos mundos dentro de uno, el público y el privado. Los liberales ven al estado como un ente organizador del estado de derecho, garantizando libertades básicas y dejando el resto a la libre organización, mientras que los republicanos ven al estado como una articulador que va mas allá, este tiene el deber de velar por sus individuos, pero no en forma de estado de derecho sino que se encarga  de garantizarles sus nesecidades mas básicas. En este sistema el estado se confunde con la sociedad civil.

 La inseguridad definida como los delincuentes es una invasión del espacio privado que el estado de derecho tiene que garantizar, la inseguridad de quien no tiene la certidumbre de que mañana tendrá su trabajo es un derecho de corte social, que el estado social de derecho debería garantizar. Nuestra constitución dice claramente que somos un estado social de derecho. Es social porque en la constitución de 1934 se incluye una sección en la parte de derechos que refieren a todos los derechos sociales no individuales. Es de derecho desde la constitución de 1830 cuando se garantizaba la propiedad privada y las libertades individuales.

 Ahora vuelvo a Schumpeter, un tipo pragmático que hace una descripción muy buena de la democracia  en el capitulo 21 de su libro "Capitalismo, Socialismo y Democracia"*.  El analiza la teoría clásica de la democracia, ésta dice que existe un bien común, una voluntad general y que mediante el voto se elige a quienes reproducirán esta voluntad. Pero el autor no esta muy de acuerdo: “subsiste todavía la necesidad práctica de atribuir a la voluntad del individuo una independencia y calidad racional que son completamente irreales” (Schumpeter  1942:325). Luego explica 2 grandes problemas de la racionalidad, la primera es la gente actuando en hordas, algo sabido, se pierde la lógica y la gente saca su espíritu animal. La segunda es la propaganda, esta que crea nesecidades y voluntades donde no existen. A pesar de todo esto dice que el ciudadano tiene su espacio de racionalidad, limitado, pero lo tiene, aunque aclara "el ciudadano normal desciende a un nivel inferior de prestación mental tan pronto como penetra en el campo de la política.” (Schumpeter 1942:335). Entonces acá hace una separación el espacio público y el privado, en el público (el político) el ser humano no gasta su tiempo racional, mas bien lo trata de manera más irresponsable, en una charla o discusión, mientras que en el espacio privado es donde se desarrolla plenamente. Dice luego que la voluntad política es creada, las controversias no las crea el pueblo se crean para el pueblo y este decide entre controversias dadas, ósea los temas que se votan no los crea el pueblo se crean para este. Por ultimo concluye en que el ideal democrático tradicional no es más que una especie de religión, ya que sus sustentos se demuestran como falsos.

Entonces ¿que queremos como ciudadanos del Uruguay? ¿Una sociedad dividida en dos esferas? ¿Dejar que el estado sea solo juez?, ¿o nos animamos a pedir un poco mas de éste y de nosotros mismo? Esta es un discucion que no podemos evitarnos, de esta depende el futuro y la calidad de este, depende el modus operandi del estado y la forma de democracia que vamos a tener.

* Por mas información acudir al texto “Capitalismo, Socialismo y Democracia” año 1942.

                                                                                                                           tito

Parca, la tenés adentro

Mis amigos de izquierda dicen que soy facho, mis padres de derecha dicen que soy de izquierda pero yo, yo sé que soy un pelotudo.

Si seré pelotudo que una vez a la edad cercana a los 8 años en el club, fui a trepar una columna para bajar una pelota que se nos había ido al techo y resulta que estaba electrificada, no lo debía estar, pero estaba y yo estaba recién salidito de la piscina, todo mojado. Una combinación fatal para cualquier simple mortal, pero no para un pelotudo. Cerca estaba el chucho Pérez, el padre del chino, que me vio y se dio cuenta que algo no andaba bien, fue y con un caballete me dio en las costillas, al medio de las costillas con un caballete y yo volé un par de metros, me salvó la vida. Me acuerdo clarito, yo quería abrir las manos  y no podía, quise saltar y estaba pegado al piso como monumento al prócer, de ahí el significado de quedar “pegado”. Quería gritar con todas mis fuerzas para pedir ayuda, pero no me salían las palabras como pasa en los sueños y ta, te vas dando cuenta que marchás, no hay vuelta. Hay gente que dice que fue un milagro, la famosa desgracia con suerte y puede ser, pero lo que nadie nunca pensó es que yo viví todo el proceso de muerte, y no morí. La gente dice “quiero morir de golpe para no sufrir”, bueno yo sufrí pero no morí,  fue como que le amague a San Pedro ahí en la puerta.  Me asomé, viché y me fui, no llegué a tocar timbre. Si seré vago que no me dieron las bolas para seguir, y me volví casi al final de camino. La luz blanca es mentira, qué luz blanca, yo no vi ninguna luz blanca, nada del final del túnel, nada de eso, mi cabecita lo único que atino a pensar antes de pedir auxilio y después de estar a salvo fue “la puta madre no voy a poder seguir jugando a la pelota”, ahí queda en clara evidencia mi grado de pelotudez. Estaba por palmar y yo quería seguir jugando a la pelota.  Mucha gente dice haber estado a punto de morir, lo mío fue una combinación de dos factores dijo el doctor que me atendió después (ese mismo doctor a los años fue preso, acusado de mala praxis, por suerte ese no fui yo) dice que me salvé por  1 o 2 segundos y al ser un niño “atlético” mi cuerpo resistió más de lo normal. 1 o 2 segundos, contá 2 segundos, de eso dependió que siguiera hinchado las pelotas o no. Igual hasta hace unos meses no me di realmente cuenta de lo que me pasó, estoy casi que a la altura de Víctor Sueiro, del Nando Parrado, Jebus!!! Con la diferencia de que él resucitó y yo no, pero estuvimos casi ahí. Si reencarnó vuelvo en mosca, bichito que sólo sirve para llenar las bolas. Y sería la clásica mosca que te zumba en el oído cuando dormís. Lo otro que me acuerdo es que a los días de esto que pasó pude volver al club y fui el campeón del verano por dos cosas: 1° casi me muero y a los niños le fascinan esas cosas; 2° debido a que la corriente me salió por los pies (entró por mis manos, paseó por mi esbelto cuerpito y salió por mis hermosos piececitos) dejé de tener sensibilidad en el pie y podía caminar descalzo sin sentir nada, entonces caminaba por arriba de la espinas y los otros borregos me veían como el flaco Jesús cuando camino arriba del agua, era todo un campeón.

Yo lo digo orgulloso, soy un pelotudo que le hizo un caño a la muerte y la dejó pagando.

El Manso Sosa

Manos

  Hoy me siento como si alguien me hubiera pateado durante horas el pecho, comprimiéndolo, incrustando mi esternón contra la piel seca de un corazón sediento. Siento mis manos ausentes, como si al mirar hacia mis muñecas, éstas terminaran en muñones parasitados. Cuantas veces me convencí de lo sobrevalorado que estaba el amor y ahora me encuentro sufriéndolo de sobremanera.

  Odiaba ver parejitas de tórtolos, tomados de sus manos, revoloteando con ligereza por ahí. Cuando me cruzaba con dos enamorados tomados de la mano, caminaba directamente hacia ellos, con la terquedad de un toro, logrando que separaran sus manos. Cuando giraba mi cabeza y veía que el hombre volvía a tomar la mano de su amada, escupía en la nuca de ambos siendo consciente de que nunca se darían cuenta, pues el elixir del amor los tenía embobecidos. Sólo una vez uno se dio cuenta (se ve que tomaba manos por compromiso y mera cordialidad) y terminé escupido y con un ojo morado.

  Por suerte alguien limpió el gargajo de mi ojo y se compadeció de mi rostro de boxeador vencido. Ese alguien me hizo adquirir el gusto de tomar su mano y pasear junto a ella sin temor a nada.

  Cuando tomaba su mano, me invadía esa poderosa fuerza capaz de volver invencible al más diminuto hombre. De la mano, caminábamos impunes por las calles, sin mirar hacia los lados antes de cruzar e incluso zigzagueábamos por el medio de la avenida, como incitando a algún chofer desprevenido a que nos diera el golpe de gracia.

  Le mostraba a ella mis manos, viéndome preso de un sinfín de cursilerías que se escapaban de mi boca. Con pretensiones de poeta le cantaba: “me gusta tocarte como si fueras un instrumento, te imagino un hermoso violín o un deslumbrante laúd al cual tocar con delicados dedos. Me gusta posar mis dedos sobre tu espalda y hacerlos caminar por ella, como afinando un traste imaginario para encontrar así maravillosas escalas musicales y obtener de tu boca las más hermosas melodías. Me gusta que mi mano, de cada recoveco de tu cuerpo, saque un sonido diferente, un acorde nuevo, música fresca para mis oídos enamorados”.

  Estas palabras fueron en vano, a falta de alas, ella cortó mis manos y así cesó mi vuelo. Ella encontró un músico mejor que la tocara, recién salido de la academia. Le pido a mi secretaria que traslade todo esto que dicto al papel.

  A ella también le pido, por las tardes, cuando junto al sol baja el recuerdo de mi amada y se posa sobre el horizonte de mis ojos melancólicos, que extraiga mis manos del frasco que las contiene y las tome por un rato.

Elugo

Inseguridad

Hace 2 semanas más o menos leí la noticia, un padre mato a su hija accidentalmente al confundirla con un ladro, en el barrio de Carrasco.

Mis ojos recorrían las palabras, mi cabeza procesaba la información, cuando termine de leer sentí que tenía una opinión formada.

A los días estaba por sentarme a comer solo.

No tenía ganas de charlar con mi cabeza, siempre logra ponerme de mal humor, fue asi que opte por el televisor.

El mejor amigo del hombre desde que nadie tiene tiempo ni espacio  para un perro.

En canal 12 estaban pasando “Esta boca es mía”, programa que vive de analizar temas de estas características durante un mes seguido con un nivel de discusión lamentable.

Conducido por el primitivo cerebro de Victoria Rodríguez  encargada de redondear ideas, “analizar” lo que se ha dicho y estar siempre linda.

En determinado momento le dan la palabra a Julio Toyos (panelista del programa).

Comienza a aconsejarle a la población las ventajas de estar armado, cuenta una anécdota muy emotiva de cómo su padre le decía lo bueno que es pegarle un tiro a alguien antes de que te lo pegue a vos.

Usa la palabra guerra, matar, pegar un tiro, y situación insostenible varias veces.

Pero…

No se está discutiendo un caso en que una persona armada, sin demasiados conocimientos sobre su uso acaba de matar a su hija? Pensé con ganas de compartir mi opinión con alguien.

No le pido a Toyos que razone demasiado, entiendo que a su edad su concentración debe apuntar a no cagarse ni mearse en público.

Pero estas personas no funcionan como comunicadores dirigiéndose a la sociedad?

¿No es esta una señal o lección de lo que puede provocar un arma en manos de quienes no sabemos manejarlas? (si creyera en dios me lo imaginaria pegándose con la mano en la frente y pensando cómo pudieron salir tan idiotas).

El programa sigue pero se transforma en seguida en un tema de inseguridad, personas que vienen a matarnos todo el tiempo y el clima de miedo envuelve el ambiente.

Me pregunto por qué la gente tiene este tema como segunda carta de conversación después del futbol.

Encuentro un paralelismo entre ambos, se me ocurre que ninguno de los dos exige a su interlocutor el mínimo razonamiento para opinar con soltura.

Pero para construir un puente no se llama a un ingeniero? Para diagnosticar una enfermedad a un medico? , será que en este país no hay sociólogos que en todo caso serian los encargados de brindar opiniones al respecto.

Ah es verdad, hablan siempre en años  y yo lo quiero ya !!

Apague la tele y como buen ciudadano a los cinco minutos me olvide del asunto.

Al otro día estaba en la computadora y un gran amigo me paso un link de facebook donde un par de muchachas estaba organizando una marcha por este tema.

“Cansados de todos estos hechos lamentables, los vecinos de Carrasco vamos a hacer escuchar nuestras inquietudes a las autoridades del Ministerio del Interior, para buscar soluciones a la inseguridad”

Que conceptos sobre la inseguridad tiene esta gente?

Debajo se desplegaba una lista de 300 o más comentarios de vecinos y no tanto expresando ideas de todo tipo.

Por mencionar algunas opiniones de los participantes: (están copiados textual)

Matias : uno ya no camina seguro por las calles, ves a un pinta en la calle y hay que hacerse el boludo cruzando para el otro lado de la vereda, entrar a un local, o hacerte el que te cayo una llamada y dar la vuelta, otro tema son los cuidacoches, la mayoría ex convictos, donde te relojean tus horarios, tu auto, que tenes, con quien vivis, que haces, te tiran la palabra “vecino” como anda.. y son los mimos que van a media en los robos, un ejemplo… sobre la rambla del parque rodo, frente al boliche “El Club” el mismo “cuidacoches” que siempre esta ahí en sus propias palabras, “voy 50/50 con los chorros por cada auto robado” hay que tener cuidado, si salis tenes que estar pendiente que no te roben a vos, tu casa o tu vehiculo.

Pili nos ilumina con su sensibilidad:

Pili: la gente, del sur, norte, escuela italiana y mas alla se han unido al dolor. Realmente me sorprende ver como hasta el mismo acomodador de autos (que conozco del Pereira) y vive del otro lado se una a esta!

Es aquí (carrasco) donde tiene su sueldo, su ropa, zapatos y comida para su familia. Es aquí donde se los ayuda y conoce desde hace muchos años. Te ppuedo asegurar, que gente de la zona conozco a algunos, pero la que vive en la otra punta la mas necesitada… a todos ellos, mujeres y niños  los he visto y ayudado en el Pereira, varias generaciones.

Tampoco a ellos les gusta que ese que los ayuda a diario, se asuste y no baje el vidrio para darle plata, ropa o comida, a ese que le abre la puerta de su casa para darle un vaso de leche, no lo haga mas por miedo.

En un momento apareció un tal Matias y escribió:

Matias: ¿Por qué no convocan una marcha contra la tenencia de armas?

Marcelo: matias no se que edad tenes pero sos un tarado importante gracioso con un tema como este no podes ser mas hueco pibe.

La posada: hay maneras y maneras de expresar tu opinión pezaso de un pelotudo . Me gustaría que te roben y te caguen a palos a ver si esa mentalidad de boludito que vive en un mundo lleno de paz se te va terraja.

Valeria : matias no entendió que queremos vivir EN PAZ no seguir el ejemplo de  Bonomi Vazquez , Mujica , etc y atacar a los que piensan diferente. El dice NO A LAS ARMAS DEFENSIVAS y si a quienes tiraron bombas secuetraron coparon ciudades asaltaron envenenaron y ametrallaron. Matias querido, pensamos diferente, pero respetamos TU OPINION, aunque no la compartamos ya que vivimos en el mismo país y con la MISMA INSEGURIDAD.

Este ultimo comentario parece fuera de contexto pero lamentablemente no lo esta, o si, pero Valeria lo creyó oportuno de compartir y parece que mucha gente opino lo mismo ya que tiene 25 “me gusta”

Por lo que me pude enterar la marcha se llevo a cabo y fue todo un éxito, se repartieron listas de don Pedro(quien al parecer tiene una fórmula magica para este problema, pero no quiere difundir su receta hasta ser presidente, solo adelanta que viene en su familia de generación en generación).

Una vez escuche una madre que dijo:

“yo quiero lo mejor para mi hijo, pero yo soy pobre trabajo todo el día limpiando, cuidando y educando a los hijos de los ricos mientras el mío se queda solo en casa”

                                                                                                                                       
                                                                                                                                        Nano

Enlaces:

http://www.facebook.com/events/288084554546034/

https://www.facebook.com/notes/graziano-pascale/una-charla-con-mujica-por-mar%C3%ADa-emilia-sapelli/10150399296062967

Pesimismo 101

Suena el despertador a las 9:20 a.m. como todos los días. Abro mis ojos y las rendijas de la persiana dejan entrever que afuera está nublado. Maldita alergia. Me despierto con la nariz tapada, con los ojos llenos de lágrimas, rojos como los de Terminator. Salir de la cama es un martirio, me cansa mover la pierna izquierda hacia abajo para dar ese primer paso a la rutina. Trabajar. Dejar la protección de mis sábanas para exponerme a las vicisitudes de este mundo. Pisar con mis pies descalzos las frías baldosas del pasillo para llegar al baño, donde veo en el espejo mi desfigurada cara, asimétrica, aburrida, destrozada por un sueño que ya ni recuerdo. Me mojo la cara, pero nada me saca la marca de la almohada, parece tatuada en la piel, un recordatorio de algo que me trajo placer pero que se acabó tan rápido como empezó. Me ducho. Me seco. Miro mi cuerpo y veo que tengo veinticuatro años, muy mal llevados. Tengo panza, me siento incómodo, pero en el fondo sé que no voy a hacer nada al respecto porque me falta la disciplina para llevar a cabo una rutina de ejercicios. Trato de justificarlo, diciéndome que no me importan esas cosas, que hay problemas más importantes de los cuales preocuparse. Una vez terminada mi sesión de auto-engaño, voy a mi cuarto y elijo la ropa que me voy a poner. Me detengo en los tres jeans que tengo: negro, azul oscuro y azul claro. Pienso en opciones que combinen, pero a la vez pienso que es inútil reflexionar al respecto, porque poco importa que ropa me ponga, no voy a subir mi autoestima con una camisa. Termino poniéndome cualquier cosa arriba. Consulto mi celular para ver cómo va a estar el clima en el día. ¿Para qué? Si igual siempre le erran. Salgo al pasillo y mis gatas comienzan a chillar pidiendo comida. Son cuatro, pero sólo dos gritan. El sonido retumba en mi cerebro, no me deja pensar, me bloquea y como resultado termino enojado con ellas y conmigo por el grito de “¡cállense!” que sale de mi boca antes que pueda frenarlo. Pongo comida en sus platos. Agradezco el silencio. Leche, taza, microondas, un minuto. Pan, tostadora, dos minutos. Agrego café, azúcar, revuelvo, tomo. Manteca, mermelada, como. Saco una botella de jugo de naranja y tomo un buche del pico. Vuelvo a mi cuarto y apronto la mochila. Guardo los lentes de ver, saco los de sol. Saco los últimos veinte pesos de la billetera para el ómnibus (ese contenedor de mugre, un infierno sobre ruedas). Comienzo a pensar en lo que me espera en el día: ocho horas, editando, frente a una computadora, otra nota a algún músico uruguayo de moda o que está por sacar un disco; un desperdicio de vida, una catástrofe de potencial desaprovechado. Se me parte una patilla de los lentes. Grito como alguien que acaba de perder un dedo, sin percatarme que en el cuarto de al lado, mis amigos aún duermen. Derrotado por las circunstancias, arrojo los lentes a un lado, maldigo a todas las ópticas del mundo y por el rabillo del ojo veo mi celular. Noto algo extraño. Domingo 11 de diciembre ¿Qué? No, imposible. Miro de nuevo. No puede ser. Miro la computadora. Domingo 11 de diciembre. No lo puedo creer. ¡Mañana es lunes!

CeroUno

Ferry

el free shop hace de las suyas

una gordita perfumes

comenta

ahora ahora nos favorece el cambio

el nenito mira para todos lados

comprar

unas pastillas de colores por lo menos

como es verano

las chicas visten a lunares,

yo las espío todo ventana,

se ve bien para adentro

matar el tiempo

comprarse un perfumito

agarra uno, mira la cajita, huele

pregunta el precio

qué razón para describirlo

quiero un chocolate

la chica que atiende es rubia teñida platinada

con una trenza resplandeciente

algunos cigarrillos

también hay shampúes y esas cosas

la chica del lazo rosado sigue eligiendo

algo que pareciera infinito

las cajitas, los vestidos, los bucitos

esmeradamente seleccionados

para construir la identidad

te cobran en dólares

de la luna parece bajar el silencio

la luna es como dios

le hablo para oír el silencio

                                            Seoane

De las grandes mentiras

Otra gran mentira que nos ha contado, o vendido el imperio es esa de la navidad, no por toda la historia religiosa y cultural que tiene, sin duda llena de opresión, desigualdad y xenofobia. Yo hablo de la mentira que me vendió el gordo rata de papa noel y la coca cola company, el viejo abrigado hasta la manija, los renos y la nieve por todos lados. Minga viejo, por acá esos renos se te deshidratan y ni hablar de santa, con el traje ese en Piedras Blancas subiendo una chimenea, mínimo 35 grados a la sombra, déjate de historias imperio. La navidad en mis lugares es sidra (aveces templada, nunca fría), mucha cerveza y dormir tirado en una zanja. Te levantas al otro día, vas a lo de un familiar, un tío nunca falta y seguís chupando, hasta que se hace tarde, te peleas con algún amigo y te vas a dormir, re mamado. Al otro día repetís, y literalmente, repetís lo que cenases, esa es la navidad del calor. Y la festejo a los cuatro vientos, nada de frió, todos metidos en una casa, tapados de nieve hasta el ojete, que bolazo, la navidad mía es un santa en sunga.

  Enero es el primer mes del año, son vacaciones, todo termina, se finiti, te preparas para otro año, en cambio en los países ricos (europa y la banda) enero, la navidad y fin de año no son mas que una semana tranqui y a la misma matraca, para ellos no termina nada, ni las clases, ni el fútbol, nada. Hete aquí la gran imbecilidad de los pobres (en todo sentido), lo único de bentajoso que nos regala el tercer mundo es que nos coincide el fin de año con el verano, metemos las vacaciones ahi por el orden natural, no tenemos que inventarlas a mitad de año, pero de hace un tiempo a esta parte, a los idiotas del fútbol se les ocurre cambiar todo, hacer la copia por la copia, porque nosotros ya tenemos el sistema bien, pero al hacer la copia nos da que el fútbol termina en invierno, una época no tan amena para los festejos. Y la tendencia va por ahí, ahora el basketball hace lo mismo. Que podemos esperar? terminar invirtiendo las vacaciones y arruinar el este? parece loco, pero esta realidad nos invita a reflexionarlo. El mundo se perfila según patrones establecidos por países lideres, el resto copiamos, será tan así, que copiamos lo que no tenemos que copiar. Dice la amiga wikipedia imperialismo cultural es toda forma de imposición ideológica desarrollada a trabes de los medios de comunicación y otras formas de producción cultural a fin de establecer los valores de una sociedad dominante en una determinada sociedad perifererica o dependiente.

 Pero ¿que tengo que pensar? que somos todos unos nabos, que se nos quemo el chip, talvez si, un poco pero como a todo ser vivo. Creo que el tema radica en valernos por nosotros, salir de ese tutelaje total y pasar a ser un mero amigo, un productor independiente. Ya mucho tenemos el orden económico, que no interesa a la discusión, ya esta ahí, bueno o malo, lo que realmente importa es que hacemos para no ser meros consumidor, como un televidente compulsivo que pierde toda capacidad de pensar, alguien ya lo esta haciendo por el.

                                                                                                                           tito

Felices Fiestas

Se nos vienen las fiestas, es hora de hacer el balance del año y todas esas boludeces. Mi balance del año se basa siempre en la cantidad de cagadas que me mandé en relación al año anterior, tengo una habilidad única la cual me permite hacer grandes cagadas de gusto e inmensas cagadas sin querer, como la vez que no quise tirar una bomba en el medio de la calle por las dudas de que viniera una moto y provocar un accidente así que la tiré para la vereda de enfrente con tal mala suerte que quedó en un mínimo espacio de 5 cms, estratégicamente colocada al lado de una ventana de unos 3 mts x 2 mts... Sí, reventó la bomba la ventana con todas las consecuencias que tuve que soportar por querer ser un buen botija y sumé otra gran cagada sin ningún tipo de intención a mi ya larga lista.

Pero esto viene desde hace años, a la edad de 7 u 8 años jugando a la pelota tiré la misma para afuera de casa y justo le di de lleno a una vieja que pasaba por enfrente, le rompí 14 dientes. Le di a una pelota desde adentro de mi casa y le pegué a una vieja que iba en moto en la calle, debe ser un record o algo así, si lo hubiese querido hacer de gusto, seguro no me salía pero esa fuerza oscura atacó y se hizo su voluntad. Hay veces que quiero hacer las cosas bien, pero la fuerza oscura tiene más poder que Paco Casal en el fútbol uruguayo.
Como la mayoría de la gente, llega fin de año y prometo ciertas cosas para el próximo año, como la mayoría de la gente me mamo la misma noche o ya estoy mamado cuando hago mis promesas, lo que me lleva a olvidármelas al ratito nomás, creo que es por eso que nunca cumplo con las mismas.
Otro tema que me inquieta en estas fiestas es el de ¿A partir de que día se empieza a decir felices fiestas?, ¿Cuando arranca Diciembre? ¿A mediados? ¿Cuando? Es algo que me tiene mal hace días, yo soy muy de tener dilemas estúpidos, sobre todo en estas fechas, de chiquito pase 3 días sin hablarle a nadie a tal punto que mis padres se preocuparon bastante y mi silencio se debía a que no me cerraba eso de cómo iba a entrar Papá Noel con su semejante panza por una chimenea angosta como la de mi casa. Tuve muchos más dilemas pero hoy por hoy quisiera saber cuando puedo decir felices fiestas sin quedar como un enfermito ansioso por las fiestas, pero tampoco quiero quedar como el insensible que no saluda para las fiestas.

El Manso Sosa

Mosquito

Hoy tuve una eterna disputa que me mantuvo en vilo toda la noche.

Ni bien cerré los ojos con la esperanza de dormir, empecé a escuchar una especie de zumbido, que iba y venía, arremetiendo contra mis oídos. Mi amiga también lo escuchó y confirmó mis suposiciones al decir “Anda un mosquito”. Y no sólo uno, dos, o tres, la verdad nunca distinguí cuantos eran pero por su velocidad e intermitencia en el ataque podría decir que fueron varios o, en todo caso, un mosquito japonés adiestrado en la técnica kamikaze. Y en este caso mi amiga y yo éramos Pearl Harbor. Y fuimos asediados toda la noche, logrando resistir y continuar con vida pero recibiendo ronchas varias alrededor de nuestros cuerpos.

Cuando percibimos su/s presencia/s nos limitamos a esperar para contraatacar, aguardando a que esos vampiros insectoides se posaran sobre nuestras epidermis para aplastarlos de un cachetazo certero. Fallamos en nuestros intentos ocasionándonos cachetes colorados y marcas de dedos en los brazos.

Desistimos en nuestra estrategia defensiva e ingenuamente pensamos que el enemigo se retiraría con la panza llena. Logramos dormitar un rato pero un nuevo contraataque aéreo nos despertó en la oscuridad de la noche.

Pronto me puse en guardia y cuando escuchaba ese aleteo repiqueteando en el aire, alzaba el brazo y cual Daniel San intentaba capturar a esos malditos chupasangres. En ese momento me percaté de que yo no era el único frente de batalla humano pues mi amiga también estaba lanzando manotazos al aire intentando cazar algún Jhonny Bombardero Mosquito. La oscuridad y la somnolencia nos jugaron una mala pasada, todos nuestros ataques fueron en vano e incluso hubo uno fallido en el cual mi amiga me dio tremenda cachetada en la espalda, “había un mosquito” se defendió ella pero yo intuí que ese friendly fire (fuego amigo en términos bélicos) escondía algún viejo reproche. Pero ésto lo pienso ahora encontrándome hecho un zombie cubierto de ronchas con tendencias paranoicas. Veo mosquitos en todos lados, ¡es más, uno está revoloteando cerca de mí! ¡Zas!... fallé y me golpeé la mano contra el escritorio intentando eliminar un insecto ilusorio. No voy a poder seguir, no estoy en condiciones, sigan sin mí. Pero ¿qué estoy diciendo? En este momento asumo que todo lo que estoy percibiendo puede ser una alucinación, producto de la falta de sueño y del ayuno que emprendí hace unos días para desintoxicar mi cuerpo y alimentar mi alma. Estoy atrincherado en una computadora, escribiendo lo que pueden ser mis últimas memorias, quiero que me recuerden como un buen soldado que nunca negó su patria.

Pero volvamos a los hechos de la noche y a cómo me mantuve con vida y logré salvar a mi camarada. En pleno ataque enemigo nos encontrábamos abrazados como previendo la muerte y adoptando una posición romántica de eternos amantes frente a ella. Si nuestra hora había llegado, la guadaña o en este caso la probóscide de un mosquito (como se denomina científicamente a la trompa del mosquito, gracias Wikipedia, siempre en nuestros corazones) nos tocaría a ambos a un mismo tiempo y en un mismo abrazo. Gracias a esta fuente de sabiduría virtual me entero de que las únicas que pican son las mosquitos hembras por lo que se me viene a la cabeza una nueva teoría, las muy perras estaban celosas de mi compañera y querían eliminarla a toda costa y quedarse conmigo, un notable trofeo humano… Pero ¡¿qué digo?! Sepan disculparme, es el efecto de la fiebre que me hace delirar, quizás tenga malaria, pero contradecir mi teoría no pueden, he aquí mi justificación: si existen humanos zoofílicos porque no admitir la existencia de animales homofílicos. Sepan disculpar estas derivaciones instructivas, vuelvo a lo concreto de los hechos: estrechados en un fuerte abrazo nos despedimos con un beso el uno del otro y pacientemente aguardamos el golpe final… pero nada, el enemigo parecía haber retrocedido. Radiantes de felicidad nos abrazamos con más fuerza y nos besamos con más entusiasmo pero pronto escuchamos los zumbidos de la muerte y nuestras caras se empaparon de una expresión de horror. Tuve que actuar rápido y gracias al conocimiento obtenido de un documental educativo que enseñaba a los niños a protegerse en caso de un ataque nuclear pudimos resistir con éxito. “Duck and cover” rezaba aquel documentaloide, “agáchate y cúbrete” cual tortuga asustada. Y eso fue lo que hicimos, nos enrollamos cual atemorizados bichos bolita formando una sola masa humana y nos cubrimos de sábanas, logrando así una capa resistente a cualquier probóscide enemiga. Además, para una mayor protección, astutamente logré conformar con el par de almohadas que tenía a mano una barricada resistente que contuvo al enemigo hasta el final. Saldo de muertos: 0 para ambos bandos, saldo de heridos: 2 por nuestra parte y 1 por ellos, pues creo haber manoteado a uno y dejarlo medio atontado, ojala se haya estrellado y haya muerto al instante, lo que subiría al saldo de muertos de OK a 1 para el bando enemigo.

¡Pero, ¿qué es eso que veo en el horizonte?! ¡Una masa deforme y voladora que se acerca hacia mí y crece desmesuradamente! ¡Es un enjambre! ¡Una horda de mosquitos sobreviene hacia mí! ¡Que imbécil, debo haber noqueado a uno de los altos mandos! ¡Ayuda! ¡SOS! ¡Mayday, Mayday!...

Elugo

El nudo

Fumo acostado, superficialmente calmo.

La cabeza me da vuelta sobre el mismo tema de hace meses.

Lo que ocupa mis pensamientos no lo comparto,  es como un nudo que intento desatar solo.

Alguna vez en alguna conversación los convide a ellos, pero con un puñadito nada más.

Cada uno hablo sin pausarse, intentando demostrar lo fácil que es alinearlo.

Por un momento les creí, pero rápido descubrí que no.

Uno vive en el mundo que se les proyecta a los pies cada mañana o lo que percibe de ello pensé, sus respuestas no sirven  para el mío.

La conversación siguió y lo deje a un lado como tantas otras veces.

Suelo llevarlo en las caminatas, también cuando pedaleo solo.
Me tiro dentro de mi cabeza dedicándole toda la atención, dejando un porcentaje mínimo al envoltorio.

Entonces le pregunto a la parte más primitiva de mi cerebro que me descubre de inmediato y destroza en segundos.

                                                                                                                                          Nano

CUATRO, CUATRO, DOS.

En Ho Chi Minh (capital de Vietnam) la temperatura promedio es de 28C y la humedad -como mínimo- se ubica alrededor del 70%. Estas cifras no se alteran demasiado a lo largo del año y sólo se diferencian dos estaciones: de mayo a noviembre es el período húmedo, cuando diariamente hay abundantes lluvias que pueden llegar a 400mm al mes, mientras entre diciembre y abril es la estación seca. El martes 11 de junio de 1963 no fue la excepción; era un día sofocante, con un intenso calor y una espesa humedad. Cerca del mediodía unos 300 monjes budistas participaban de una marcha donde reclamaban la igualdad religiosa y denunciaban la represión que el presidente Ngo Dinh Diem ejercía contra la población budista. Cuando la marcha llegó a la céntrica esquina donde se encontraba el edificio de la embajada de Camboya, un monje detuvo el auto que cerraba la procesión y se bajó de él. Mientras el veterano monje Thich Quang Duc cerraba la puerta del vehiculo y caminaba hacia el centro de la calle, otro de los monjes dejaba una almohadón en la mitad de la calzada y un tercero sacaba un bidón de nafta del auto. Thich Quang Duc se sentó en posición de loto sobré el almohadón mientras sus ayudantes lo rociaban con combustible. Cuando el líquido había empapado las ropas y el cuerpo del monje, éste pronunció una breve plegaria de homenaje a Buda y encendió un fósforo generando un fuego que lo envolvió instantáneamente. “Las llamas venían de un ser humano; su cuerpo se marchitaba y secaba lentamente, su cabeza se ennegrecía. Mientras se quemaba nunca movió un músculo, nunca pronunció un sonido”, relató en su crónica para el The New York Times el periodista David Halberstam. Esta original forma de protesta -más la impactante foto que Malcom Browne tomó en dicha ocasión- dieron la vuelta al mundo y marcaron, tal vez, el comienzo del fin del régimen de Ngo Dinh Diem.

Posterior a ese evento, esta manera de inmolarse fue conocida mundialmente como “quemarse a lo Bonzo”, ya que “Bonzo” era la forma en que los franceses llamaban a los monjes budistas durante la ocupación de Indochina.

Desde aquel mediodía en Vietnam, numerosas veces se ha repetido este tipo de protesta atendiendo a distintos motivos. Al momento de escribir esta crónica, el último “quemado a lo Bonzo” había sido el 16 de septiembre de 2011 cuando un hombre, arruinado tras haber solicitado varios préstamos bancarios, se quemó ante un banco griego sin que este hecho tuviera tanta repercusión como en 1963. Pero hoy, al igual que lo hizo Thich Quang Duc, quien escribe estas líneas va a realizar un acto heroico de similares características con el fin de demostrar la desconformidad y rebeldía para con la situación a la que estamos sometidos los amantes del verdadero fútbol. Pero a diferencia de aquel monje budista, yo creo que si uno va a tomarse el trabajo de prenderse fuego, tiene derecho a -por lo menos- revindicarlo; por tanto, voy a decir unas frases mientras las llamas destrozan mi cuerpo y lo reducen a cenizas. Aquí les va. El Barcelona de Pep Guardiola, Messi, Iniesta, Xavi, etc., le hace mal al fútbol y es un pésimo ejemplo de cómo se juega a este deporte. Lejos está el equipo blaugrana de ser un modelo para los niños en conceptos como juego asociado, movilidad de los jugadores, pressing sobre la pelota y la infamemente denominada “democratización de la pelota”. Aunque lo quieran esconder bajo el término revolución, estamos ante una dictadura. La del Barcelona es la dictadura de los habilidosos. Este régimen, soberbio y despiadado, discrimina y excluye a jugadores cuyas características son la lucha, el sacrificio, la valentía, el escalonamiento de marcas y, por qué no, alguna llegada a destiempo. ¿Acaso no tenemos todos los mismos derechos a jugar el maravilloso deporte inventado por los británicos? ¿Vamos a seguir siendo cómplices silenciosos de la veneración de una forma de juego que nos expulsa de las canchas y nos confina a ser meros espectadores, mientras “los elegidos” practican este arte? Como si esta discriminación no fuera suficiente, la máquina propagandística de este régimen (comandada por el periodismo, que una vez más está al servicio de los poderosos) predica su estilo como la verdad revelada, sometiéndonos a tener que convivir a diario con inefables copias del fútbol que despliega el equipo que comanda Guardiola. A todos los niveles posibles, los amantes del fútbol -de verdad- tenemos que lidiar con versiones apócrifas y plagios pésimamente realizados de equipos que no hacen más que tocar la pelota hasta el hartazgo para los costados sin la más mínima idea de lo que significa el cambio de ritmo y la profundidad. De esta manera, algunas selecciones, equipos locales e internacionales, de fútbol infantil y hasta en el fútbol 5, intentan reproducir el modelo que exhibe el cuadro catalán con resultados deprimentes y aburridos. Mientras el calor de las llamas me sigue consumiendo, quiero gritar a los cuatro vientos: ¡Que se vayan a jugar al fútbol de salón si tanto les gusta tocar la pelotita y moverse para todos lados! ¡El fútbol es otra cosa muchachos! Aquellos que no saben disfrutar del cierre de un zaguero, de una defensa bien plantada y de un gol de contragolpe, tienen la misma falta de ortografía en el cerebro que los que creemos que España salió campeón del mundo de casualidad. (Al rememorar el partido que perdieron los hermanos paraguayos en cuartos de final del mundial de Sudáfrica, una lágrima me surca la mejilla. Solo para recordarlo: termina ganando España uno a cero, en el minuto 81, con gol de Villa después de tres rebotes en los palos; antes, los guaraníes que heroicamente presionaron toda la cancha por más de 70 minutos, habían malogrado un penal). ¿Quién dijo que es mejor ganar uno a cero con 80% de posesión del balón y 15 chances de gol, que lograr la victoria por la minima con un tanto conseguido en única oportunidad de gol generada y 10% de posesión de la pelota? Antes que las brasas terminen de consumirme por completo, quiero poner sobre aviso a todos los recientes hinchas de conjunto catalán que están convencido que el FC Barcelona es un club de barrio, de muchachos humildes que apoyan a Unicef y les gusta jugar lindo a la pelota; que el negocio del  Barça generó, en la temporada 2009-2010, 350 millones de euros, cifra solo superada por el Manchester United. Cabe apuntar que la mitad de la junta directiva del club catalán, que actualmente goza de una popularidad planetaria, está formada  por egresados de distintas escuelas de negocios. “(…) dirigir al club es como conducir cualquier empresa. (…) el mercado de la marca se está consolidando en China y Estados Unidos y que avanza por buen camino la expansión en Asia”, decía el actual presidente del Barcelona, Sandro Rosell, quien es egresado de la prestigiosa escuela de negocios ESADE de Barcelona y propietario de una empresa dedicada al marketing deportivo en una charla sobre marcas deportivas. No hace falta aclarar que la sola palabra “marketing” asociada a algo sagrado como el deporte, hace que se me ericé la piel y se me pongan los pelos de punta. Bajo mis pies hay un montón de cenizas, pero me siento mejor.

Miguel Sanecasse

Pólitica, revolución y otras cuestiones

  Por desgracia la discusión se cierra con mis palabras, Si me la voy a comer toda, calladito, y un día me voy a morir y no va a pasar nada. O algo así. Después se sigue un silencio que parece largo. Los que están alrededor mío me miran, piensan que lo que digo no es en serio, es una ironía, pero no, lo siento, aunque quizás sea el tono y la energía de la discusión lo que me lleve a decirlas, aunque quizás como siempre no seamos del todo responsables de nuestras palabras.

                                                                           Seoane

La ironía del intendente

Parte I

 una vuelta hace un tiempo, cuando vivía en paysandu, iba yendo para el liceo, por sarandi, y como tantas veces me cruce con la intendencia municipal, entonces agarre y me dije "métete una huelga, de que?, que se yo, sentate en la escalera y mete huelga", tal cual, salio nomás esa huelga, agarre y me senté, y me dije "voy a esperar al intendente para increparlo". Espere, espere un rato mas, grite un par de insultos y me fui.

Parte II

 precioso día en la capital, salgo de la facultad y un estimado amigo, GF o gordo guille me invita a la plaza de los bomberos. Agarramos para 18 por la primer calle y caminamos hasta llegar a la plaza, lo recuerdo muy bien, era un gran día, una gente bailaba tango, y por allá a lo lejos-20 metros- aparece quien?, el nino pintos*, el intendente que viajaba, no se cuan bien me cae, pero por algo lo respeto, le digo "nino, aguante paysandu".

                                                                                               tito 

* el nino es el ex intendente de paysandu.